摘要： 8月科學(xué)教育網(wǎng)小李來為大家講解下。dota好女孩（dota女隊(duì)這個(gè)很多人還不知道,現(xiàn)在讓我們一起來看看吧！Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了蜻蜓隊(duì)...

8月科學(xué)教育網(wǎng)小李來為大家講解下。dota好女孩（dota女隊(duì)這個(gè)很多人還不知道,現(xiàn)在讓我們一起來看看吧！

Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了

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Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了

昨天早些時(shí)候，印度拉賈斯坦邦錫卡爾（Sikar）市發(fā)生一起悲劇，一名男子去培訓(xùn)中心看他女兒時(shí)，遇上幫派斗爭，結(jié)果不幸被打死。

今天，一段名叫科妮塔（Konita）的16歲女孩的感人視頻在社交媒體上瘋傳，視頻中她趴在被歹徒槍殺的父親塔拉昌德·卡德瓦薩拉（Tarachand Kadwasara）的肩膀上哭泣。

據(jù)消息人士稱，塔拉昌德在CLC居住區(qū)被歹徒拉朱·泰思（Raju Theth）槍殺，當(dāng)時(shí)拉朱·泰思正試圖逃離現(xiàn)場，并搶奪受害者的車鑰匙，被告也中槍了。

塔拉昌德今天來培訓(xùn)中心見他的女兒科妮塔，她正在為過去兩年的國家資格暨入學(xué)考試（NEET）做準(zhǔn)備。

塔拉昌德的親屬要求嚴(yán)懲被告，并要求為他的一名家人提供一份政府工作。與此同時(shí)，據(jù)報(bào)道，家屬坐在停尸房外，等待一些官員與他們會(huì)面。

拉賈斯坦邦初級和中等教育國務(wù)部長戈文德·辛格·多塔斯拉（Govind Singh Dotasra）在推特上譴責(zé)了發(fā)生在培訓(xùn)中心外的可怕行為。他呼吁拉賈斯坦邦警方盡快逮捕這名臭名昭著的歹徒，以恢復(fù)該邦公民的信心。

塔拉昌德是拉賈斯坦邦納高爾（Nagaur）縣喬提哈圖（Choti Khatu）警察局轄區(qū)的一名農(nóng)民，他過去與妻子和三個(gè)女兒住在一起。他希望他的女兒科妮塔成為一名醫(yī)生。

#游戲趣圖# #DOTA2# 記元素周期表不比Dota裝備簡單?左邊小女孩的表情反了吧[奸笑]

現(xiàn)在的女生怎么都時(shí)興各種媛？病媛，車媛……是什么導(dǎo)致社會(huì)風(fēng)氣如此？是人性的扭曲還是道德的淪喪？

這種甜甜的女生不好么？李云迪是怎么想的，為什么非得找外圍女嫖娼呢？學(xué)學(xué)王校長不好么，萬葉叢中過，片葉不沾身

1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個(gè)房間里。第二天醒來，發(fā)現(xiàn)小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個(gè)女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個(gè)性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。

2、小劉：親愛的，你知不知道米是什么啊？女友：能吃的就是米?。⌒ⅲ耗抢迕啄?？女友：一粒米就是粒米啊！小劉：那毫米呢？女友：沒被蟲子咬的就是好米?。?/p>

3、上了大學(xué)開銷大，導(dǎo)致每次爸媽給我的生活費(fèi)都不夠用，這不，這個(gè)生活費(fèi)又提前花完，我傷心的把QQ簽名改成：沒錢了，吃一個(gè)星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)。沒想到我媽突然關(guān)心我了，抖我窗口十多次！

4、人們都對加班這件事情怨聲載道。我覺得加班也沒什么不好，至少可以領(lǐng)三倍工資。老板知道我的想法后把我開掉了，說我想整垮公司！

5: 朋友天天喊我去KTV唱歌，可是他從來沒有付過一分錢。老是說沒帶錢包，這我就看不慣，就想治一下他。今天又喊我，跟著去了，這次我直接喝上頭了，到了交費(fèi)哪里，人家說：“6000！”我說沒問題，小意思，就把手機(jī)拿出來了。人家問，給錢，還是支付寶？我說：“沒錢，我在等我兄弟轉(zhuǎn)錢，看不懂嗎？”?

6、妻子突然來了興致養(yǎng)起金魚來，不過技術(shù)極差，又熱此不疲，于是魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。下午在我付錢的時(shí)候老板終于憋不住了：兄弟，你實(shí)話告訴我！你們這金魚到底是買回去養(yǎng)還是買回去吃?。?/p>

7、聽到自己的電話響了，接通后對方問：“你在家里嗎？”不認(rèn)識(shí)的人，說：“周五還能在家？飯局??！一到周五就這樣，你在哪兒呢？”對方說：“你點(diǎn)的外賣，趕緊出來拿?！?/p>

8. 某次開完會(huì)，我閑來無事編了一段子：鋤禾日當(dāng)午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦！

9宿舍一哥們是學(xué)霸，從小到大都是一心學(xué)習(xí)，沒打過游戲。后來我們教他玩dota，剛學(xué)會(huì)就上平臺(tái)跟人對戰(zhàn)，各種挨罵。有一次剛上去就送了一血，又有人罵他。然后他回了句：你們男的玩得真好。之后奇跡發(fā)生了，四個(gè)隊(duì)友全部圍著他，保護(hù)著不讓他掛。

10、妻子在公司犯錯(cuò)了，回家后丈夫安慰道：人非圣賢，孰能無過。妻子一聽，反問道：什么，我在你眼里不是神仙？#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經(jīng)典名場面#

1. 昨天帶老婆去參加同學(xué)聚會(huì)，有個(gè)女同學(xué)一會(huì)兒的功夫出去接了幾個(gè)電話，我指著那女同學(xué)對老婆說：“你看人家，吃個(gè)飯都要接那么多電話，同樣是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。”老婆說：“告訴你可別后悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的“大事”就是網(wǎng)購，看來我以后要跟她好好學(xué)學(xué)啦！”我……

2. 小時(shí)候我家條件不好，連一輛自行車都買不起！一次，幾個(gè)小伙伴約好一起騎車去后山。我只好屈辱地坐在二狗車后座上，被他冷嘲熱諷。我當(dāng)時(shí)暗下決心，以后一定要活得比他好。如今多年過去了，我開著勞斯萊斯來到二狗家，讓他坐上我副駕駛位。我得意地沖他了笑，他卻面無表情，嚴(yán)肅地對我說：公司九點(diǎn)開董事會(huì)，你開快點(diǎn)，小王。

3. 小舅子大學(xué)畢業(yè)后在一機(jī)窗廠上班，那天由于操作失誤手被機(jī)器壓了一下。結(jié)果小舅子在家休息了三個(gè)月，評了傷蠶，賠償50萬，提了輛新車。今天干活的時(shí)候，小舅子突然看到機(jī)器下有20塊錢，就用腳去撩。這時(shí)老板經(jīng)過看到了，直接把他推到一邊去了：小伙子，你用一個(gè)手指換輛車，現(xiàn)在又打算拿腳換套房對不對？

4. 最近領(lǐng)導(dǎo)派我去邯鄲出差，早餐看街邊小吃挺好，想多品嘗一樣。我一個(gè)人要了份豆腐腦和一碗豆沫，不一會(huì)兒又來一位大哥。他看著我一個(gè)人要了兩份湯，不屑地撇撇嘴嘟囔：“哎喲，這是在炫富啊，老板，給我一碗豆沫一碗豆腐腦一份豆?jié){一份小米粥！

5. 富士康昨天發(fā)了30000元工資，約了幾個(gè)好友去青島旅游！我打算買兩條回去送親戚，就問：這珍珠項(xiàng)鏈怎么賣的？老板說：500！我覺著還不算貴，就要了一條，然后付給老板500。結(jié)果老板說：不是500，我說的是一顆珍珠500！

6. 老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈，就不能再亮一點(diǎn)嗎?”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎?那時(shí)候你是怎么講的?”老公納悶：“我說過什么話嗎?”老婆說：“那時(shí)你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的?一朋友花了五十多萬禮錢，娶了一個(gè)剛上完大學(xué)的女生，結(jié)婚不到30天就傳出好消息，女生懷孕了，七個(gè)月后孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當(dāng)爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的小弟弟突然來了一句:“我記得懷孕十個(gè)月才生孩子，為什么嫂嫂七個(gè)月就生了？”女生尷尬了一下，解釋道:“現(xiàn)在的孩子都早熟，跟你一樣！”

7. 晚上吃完飯，小侄女正在看電視，亞洲鯉魚在美國泛濫成災(zāi)，那里的人把湖水通上了電，瞬間萬魚飛躍全部電死。侄女驚呼：那本地魚不是也電死了嗎？嫂子說：他們事先通知了本地魚，亞洲鯉不好好學(xué)習(xí)聽不懂英語沒跑走，你看不會(huì)英語可憐不？命都沒了！快別看了趕緊練習(xí)這幾個(gè)單詞。侄女……

8. 小姨子上門向我借一千塊錢，她說懶得寫借條，拍個(gè)視頻為證。她把手機(jī)放在旁邊開始拍，我從錢包里拿出一千塊，數(shù)了數(shù)遞給她，她接過來放進(jìn)手提包。后來她走了，我想想不對，打電話給她：“你把視頻發(fā)給我啊。”然后她發(fā)過來了，倒放的，視頻里的她從手提包拿出一千塊遞給我，我接過來數(shù)了數(shù)，放進(jìn)錢包里。那天和朋友兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗?！背酝杲Y(jié)帳，一共是25元8毛朋友說：“給你26，別找了?！迸芴媒舆^錢便吆喝：“5號桌有客送小費(fèi)2毛。”滿大廳的人回頭看他，朋友臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費(fèi)又要回去了！”

9. 最近腳老是癢癢，后來才發(fā)現(xiàn)是被老公傳染了腳氣，上網(wǎng)查了一下說用鹽水泡泡消毒會(huì)有效。于是我就倒了一盆熱水，往里面撒了一些鹽，腦子不聽指揮得又放了幾片姜，八角，當(dāng)我準(zhǔn)備放蔥時(shí)，才反應(yīng)過來，這不是做湯……也不能浪費(fèi)啊，于是把腳放了進(jìn)去，這時(shí)候老公下班了，老公進(jìn)來看到這一幕那種驚恐的眼神…… ?

10. 每每想起我的前男友我都特別地佩服我自己。記得有一次有一次他送我回家，我假裝沒帶鑰匙，就想把他拿下?？墒沁@個(gè)二貨說：“親愛的，你在這等你媽回來吧，我先回去了！還有一次我倆擁抱了十分鐘，完了他說：“你還想包我多久，我得回去打dota了！想想我竟然和這樣的貨相處了五年之久，真是對自己肅然起敬??！

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#

1、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛?cè)胍梗f籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你!”霎時(shí)對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當(dāng)此時(shí)，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時(shí)安靜了

2、又要高考了，大家一定要好好考啊！想當(dāng)年我一同學(xué)考得超好，進(jìn)了北大，又拿獎(jiǎng)學(xué)金，又是一頓本碩連讀的，畢業(yè)后更了不得，月薪數(shù)萬，現(xiàn)在又買房又買車，讓一幫老同學(xué)羨慕不已，最受氣的就是我了，每個(gè)月還得給他發(fā)工資…

3、吃完飯我在臥室里玩dota2呢，老媽拿著她的蘋果3走了進(jìn)來。她對我說：兒子，我的手機(jī)經(jīng)常提示內(nèi)存不足，玩?zhèn)€斗地主都卡的不行，你幫我看看。我當(dāng)時(shí)玩游戲正癡迷呢，隨口就說：手機(jī)用的時(shí)間太長了，我也沒辦法了！老媽扭頭就走，喃喃自語的說：我只能從兒子開學(xué)生活費(fèi)里扣點(diǎn)錢買新手機(jī)了！我趕緊攔住老媽說：媽，其實(shí)你的手機(jī)還有救的！

4、下面條，沒蔥了，媳婦說等下，然后就跑出去了，過了會(huì)，拿了一把嫩嫩的小蔥回來了，我接過蔥，邊洗邊問：誰家借的呀？媳婦開心地笑：隔壁大哥在綠化帶種了蔥，被我發(fā)現(xiàn)了，就分了一小塊給我！我問：物業(yè)不是不讓種嗎？媳婦得意地說：是不讓種，種完這茬我們就換個(gè)地方種，大哥說這叫打一槍換個(gè)地方！

5、學(xué)校里一對雙胞胎兄弟打架，然后兩人被同學(xué)們拉開了?？墒?，兩個(gè)人還是不解氣，繼續(xù)對罵。忽然，其中一個(gè)罵另一個(gè)人：瞅你長那慫樣子！頓時(shí)，現(xiàn)場安靜了！

6、姐姐給我介紹對象，非得讓我?guī)?歲小外甥去?？Х葟d，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮！要抱抱！心里這個(gè)氣呀！才4歲就跟舅舅搶妞？誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅！皮膚特光滑，腰細(xì)，沒有海綿鋼絲，真貨！比我媽還大…

7、快過年了，想著去銀行取錢，對柜臺(tái)業(yè)務(wù)員說：“取1500！”業(yè)務(wù)員說：“沒那么多?！蔽遥骸澳悄憧纯磩e的窗口有嗎？”業(yè)務(wù)員無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多！”我的心重來沒有這么痛過~~

8、老媽最近看上一件貂皮大衣，讓我陪她去買。環(huán)顧四周沒注意眼前，一下子把我從后面撞倒了，我剛想站起來，旁邊的我媽一把按住我。對我說道：“閨女別動(dòng)，好容易遇到個(gè)不長眼的，咱賴上他一輩子！

9、為了獎(jiǎng)勵(lì)兒子考中重點(diǎn)中學(xué)，我開著剛買的賓利帶他去郊游。在小河邊，有很多的小朋友正在寫生。兒子看了他們半天，然后問我：老爸，他們一定很窮吧？我驚訝的問：為什么這樣說？兒子：他們這樣畫的多費(fèi)勁啊，買臺(tái)照相機(jī)多好！

10、小姨子讀書后橡皮消耗的特別快，總是丟。后來丈母娘想了個(gè)辦法，把小姨子的橡皮切成小塊，給小姨子一小塊。沒想到的是丟的更快了，一天一塊都馬上不夠丟的了。于是，丈母娘又想了一個(gè)辦法，反其道而行，給小姨子弄了一塊大橡皮，半個(gè)書那么大！然后小姨子的橡皮就再也沒丟過，不過，小姨子有一次和同學(xué)打架，用上了那塊橡皮。

11、喝酒為什么要碰一下?喝酒時(shí)為什么要碰杯?古時(shí)候,流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花濺到別人杯里,要死就大伙一起死,小樣的難怪碰杯的英文叫:切死,國內(nèi)也叫:來,走一個(gè)…不知道走的哪一個(gè)

12、逛街碰到一朋友！手上牽著一只二哈！打了招呼后就逗狗！摸了下狗頭！問它：你叫啥名字啊朋友愣了一下！對二哈說：問你話呢！你叫啥名字！你說啊二哈歪著腦袋呆萌的望著朋友！然后朋友狠狠的拍了下二哈的腦袋：自己叫啥都能忘了！笨狗！忘不了二哈眼里的那一抹幽怨……

13、和我一起考駕照，有位女學(xué)員是一位小學(xué)老師，學(xué)得慢，不開竅，教練什么招都用了，她還是不會(huì)開，教練無力吐槽說：“我教你一個(gè)，頂教他們一群了，真?zhèn)€累死氣死我了！！”當(dāng)老師都是訓(xùn)人訓(xùn)慣了，一下適應(yīng)不了被訓(xùn)，當(dāng)場頂回去：“你兇什么啊，算什么本事！”結(jié)果.....結(jié)果就是教練下車休息，和別人聊天。剩她一個(gè)人風(fēng)中凌亂，好后悔，千萬不要和教練比兇。著急了給你罷課。

14、我買了兩條中華煙，兩瓶茅臺(tái)酒，開著大奔去女友家做客。吃飯的時(shí)候，未來老丈人和小舅子輪流跟我喝酒，最后我被灌了個(gè)不醒人事!第二天早_上起床我發(fā)現(xiàn)女友一直板著臉。細(xì)問之下才知道,原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我:你為什么會(huì)看上我女兒?我回答:好養(yǎng)不挑食，人傻沒記性!

15、老板喜歡女友兩個(gè)月了，可是她怎么也不愿意當(dāng)老板的女友。昨天，老板邀請女友去他家做客。兩人正在看電視呢，老板的老爸開著勞斯萊斯回家了。老板說：女友，我爸回來了，你去跟他打個(gè)招呼吧。女友二話不說走過去說：爸，您回來了??！

1,　我跟護(hù)士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結(jié)果不到三個(gè)月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會(huì)是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!..........點(diǎn)個(gè)贊，支持一下

2,　周末的時(shí)候，小黃帶著小麗去逛野生動(dòng)物園。在野狼園里，他倆下車.近處看野狼，突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑，幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌，怒罵道：“你個(gè)王八蛋，竟然丟下我不管。”小黃捂.著臉說：“你不是學(xué)過防狼術(shù)嗎，還怕狼嗎！”

3,　閨蜜把只能開寶駿730的男友踹了，跟一開奧迪R8的富二代好了。最近閨蜜打算結(jié)婚了，嘻嘻哈哈的打電話.給前男友，說：我后天就要結(jié)婚了，你要來??！然后各種炫耀，前男友聽著拜金女高興的樣子，心里特別的不爽。前男友就回了句：后天沒空，下次，下次我一定去！然后前男友.就掛了閨蜜的電話，氣得閨蜜臉都綠了。

4,　發(fā)小嫌棄他老婆生的三胎都是閨女，傳不了香火就一氣之下和她離婚了。某天晚上我們在一.起喝酒，發(fā)小告訴我自己不想結(jié)婚了。我頓時(shí)大驚，問道：“為什么?。俊卑l(fā)小說：“我家里有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經(jīng)夠了?！蔽遥骸安徊徊唬@些是不可能代替老.婆的！”發(fā)小回答：“當(dāng)然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天罵人，我的貓整夜不回家！”

5,　最近戒煙，老爸給了我一只煙，說：“這根煙一個(gè)月不抽，給你換輛新車.，”然后就真的忍了一個(gè)月。昨天老爸拿來車鑰匙的時(shí)候，我問道：“爸，你咋這么相信我沒抽?。俊?老爸笑道：“我在里面放了根小炮仗?！?我 。。。

6,　我去早市買菜，買了很多，都快拎不動(dòng)了，這時(shí)就聽一男人喊：“美女.，拎不動(dòng)了吧？”扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說：“美女買點(diǎn)豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以后就能拎動(dòng)了.……”?

7,　每每想起我的前男友我都特別的佩服我自己。記得有一次有一次他送我回家，我假裝沒帶鑰匙，就像把他拿下?？墒沁@個(gè).二貨說：“親愛的，你在這等你媽回來吧，我先回去了！”還有一次我倆擁包了十分鐘，完了他說：“你還想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和這樣的貨想出了.五年之久，真是對自己肅然起敬??！

8,　我工作非常勤奮賣力，老板非?？春梦?，上個(gè)星期派我到廣州出差，談一個(gè)重要的項(xiàng)目。晚上坐飛機(jī)到了.廣州以后下榻到一家酒店，洗完澡后我就給媳婦打個(gè)電話想報(bào)個(gè)平安，我剛說完話就突然聽到電話那頭傳來一個(gè)甜美的女聲：喂，你好?。课乙宦犨@是打錯(cuò)了電話，不過沒關(guān)系，.剛好可以聊一會(huì)兒。當(dāng)我聊得正高興的時(shí)候，電話那端突然傳來熟悉的聲音：你接的誰的電話呀？女孩回答：我姐夫啊，他正在撩我呢！我當(dāng)時(shí)拿著手機(jī)躺在床上就凌亂了

9,　七夕馬上到了，女同事問我：“哥，有沒有替我準(zhǔn)備點(diǎn)禮物？”我.說：“一邊去，一邊問你老公要去！”女同事說：“別提了，我家那位一點(diǎn)也不浪漫，根本不知道七夕是怎么回事？”她說：“昨天我問他你知道不知道七夕，他說，知道啊，就.是那個(gè)放牛娃的童話故事，都是騙人的。”我故意問她：“那我準(zhǔn)備了禮物，七夕你跟誰過??！”女同事說：“只要你的禮物夠好，別說七夕，以后我都跟你過！”我想了一下，.默默地去了藥店。

10,　買大樂.透中了270萬，立馬轉(zhuǎn)給哥們的女友70萬，讓她分手。她收到錢，立馬就同意和我在一起了，我倆直接結(jié)婚了。早晨醒來老婆想去廁所，但是自己懶的動(dòng)。就對我撒嬌：親愛.的，你抱我去嘛！我無奈地把她抱到衛(wèi)生間，回來時(shí)發(fā)現(xiàn)女兒醒了。忙把老婆放床上，問女兒：怎么這么早醒，想去衛(wèi)生間嗎？爸爸抱你去。女兒吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了老婆.一眼：我自己會(huì)去！?

　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1.表哥生病住院，主治醫(yī)生是他前女友。 這下尷尬了，表哥正準(zhǔn)備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現(xiàn)在到你了，進(jìn)來！” 表哥進(jìn)去后，不好意思地說：“醫(yī)生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個(gè)男朋友！” 表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認(rèn)真的表情，雙眼一直盯 著表哥看，表哥沒敢笑，點(diǎn)點(diǎn)頭答應(yīng)了。 后來表哥真的給發(fā)了很多同事的照片給她，沒一個(gè)回復(fù)的，表哥：“想兌現(xiàn)承諾 的?！?發(fā)了不少照片她也不看啊

2、書生在城郊破廟里撿到一幅畫，畫上的女子面若桃花，身被綺繡。他看得癡了，便將畫帶了回去，懸于墻壁之上，每日都要看上大半個(gè)時(shí)辰。這一天，書生在半夢半醒之間見一美麗女子向他走去?！皫煾刚f，只要有人能真心看我，我便能化身為人。”“你……你是畫上的仙子！”“不，我是那堵墻。”

3、老婆和我一起去逛街回我來發(fā)現(xiàn)掉了幾百塊錢。。我對著她就是一頓數(shù)落。。。后來發(fā)現(xiàn)錢在我身上。。。。我說了句：悟空，為師錯(cuò)怪你了。。誰知二貨老婆上來就是啪啪兩大嘴巴子，罵道：大膽妖孽，竟然敢冒充我?guī)煾?。。?/p>

4、今天，我去民政局和第二任老婆辦離婚手續(xù)，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她沖著我過來了，微笑著對我說：“你這么娘，我就知道沒人受得了你?！?/p>

5、記得應(yīng)該是小學(xué)四年級的時(shí)候，我家里養(yǎng)了一條哈士奇。那天下午放學(xué)，家里燉了排骨湯，我和二哈一起蹲在大門口吃。我啃完貼骨肉后，骨頭就順手喂給二哈。村里的二大爺剛好收工回來，大聲笑道：你倆看起來很像親姐妹啊，哈哈。二哈抬起頭就嗷嗚，然后點(diǎn)點(diǎn)頭。。。

6、會(huì)議昨天舉行了。會(huì)議結(jié)束后，老板說：“上下班時(shí)要小心。開車的同事開車慢。，沒有車的同事應(yīng)該注意?！钡?，當(dāng)他下午下班時(shí)，老板在公司門口相撞。晚上，老板在公司微信群中說。每個(gè)人都說：“同事，今天我發(fā)生追尾事故。明白了，每個(gè)人，不要向我學(xué)習(xí)，我有錢?！边€是老板。

7、好基友喜歡趴著睡，此為背景。一日一起去通宵dota，早晨回來寢室樓大門沒開，哥們太累趴樓下草坪就睡了。我怕他著涼就把別人忘收的床單扯了一個(gè)給他蓋上，只露出后腦勺，然后去cao場拉屎了，回來時(shí)候發(fā)現(xiàn)圍了很多人，我擠進(jìn)去一看，尼瑪，警戒線都拉起來了，好幾個(gè)女生都嚇哭了，這貨居然還沒醒……

8、跟男友出去吃飯，我們坐下時(shí)，隔壁桌的情侶就已經(jīng)吃了一半的樣子，等我們吃完了，他們還在吃。我問男友：“為什么他們吃得那么慢??？”男友面無表情地說：“人家是來談戀愛的，你是來吃飯的，目的不一樣啊?！蔽遥?？？？

9、初中同桌牛逼哄哄，經(jīng)常讓我?guī)退麑懽鳂I(yè)啥的，我也一直都讓著他，因?yàn)樗幸粋€(gè)牛逼的老爸，本校校長。有一次，下午他逃學(xué)出去玩，臨走時(shí)讓我寫個(gè)請假條交給老師，我就隨便編了個(gè)理由，說他爺爺過世了，要回家看看。結(jié)果第二天一大早班主任提個(gè)花圈去他家了

10、結(jié)婚前男：太好了！我期待的這一天終于來臨了！女：我可以反悔嗎？男：不！你甚至想都別想！女：你愛我嗎？男：當(dāng)然！女：你會(huì)背叛我嗎？男：不會(huì)，你怎么會(huì)有這種想法？女：你能吻我一下嗎？男：當(dāng)然，絕對不是一下！女：你有可能打我嗎？男：永遠(yuǎn)不可能！女：我能相信你嗎？#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#

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